Békesziget

A nevetés

A nevetés az élet művészete. Ha képesek vagyunk bármely helyzetben, bármilyen körülmények között nevetni, akkor legyőztük az életet.
A nevetés ellazítja az izmokat és megnyugtatja az idegeket. Még a szív érzelmeit is lecsillapítja. Lecsendesíti a lélek viharait.
A mosoly fakadhat elragadtatásból vagy humorból.
Kiválthatja egy szép emlék vagy egy sugárnyi betekintés.

A humor megmutatja a lélek ritmusát és dallamát.
Humor nélkül az élet unalmas és nyomasztó.
A humor az isteni élet és nap visszatükröződése, ami életünket napfényes nappá varázsolja.
Az az ember pedig, aki az isteni bölcsességet és isteni örömet visszatükrözi, kiteljesíti gondolata kifejezését, amikor elképzeléseit vidámsággal fejezi ki. Az Ember lénye maga a boldogság.

                                                                       (szerző ismeretlen)

Repülés :

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak,   pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni.!

---------------------------------------------------------------------------------------

Az ötujjas kesztyű :

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Az élet 1 kártya pakli. Aki jobban tudja keverni és kijátszani a lapjait, az nyer és végén véghez tudja vinni az álmait!

-----------------------------------------------------------------------------

Halk léptek oly csendesek, hogy hozzá képest az esőcseppek az aszfalton úgy zengenek, akár a becsapódott bombák.. de te ne erre figyelj, csak hogy indulj..menj..kezd újra,merj..!

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

---------------------------------------------------------------------

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem

------------------------------------------------------------------------

"Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

-------------------------------------------------------------------------

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

------------------------------------------------------------------------------------

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
------------------------------------------------------------------------------------------------

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

---------------------------------------------------------------------------------

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

----------------------------------------------------------------------------

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

-----------------------------------------------------------------------

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.
----------------------------------------------------------------------------------

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

---------------------------------------------------------------------------------

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

Az összetartó család :

Amerikában, élő idős férfi felhívja a fiát New Yorkban:
- Fiam, nem akarlak elkeseríteni, de közlöm veled, hogy 45 év kínszenvedés után elválok anyádtól. Elegem van az örökös szekálásából, meguntam. Kérlek, tudasd a hírt a húgoddal is!
A fiú felhívja a húgát New Yorkban. A lány nagyon felháborodik, és azonnal hazatelefonál a szüleinek:
- Apa, kérlek ne váljatok el! Holnap hazautazunk a bátyámmal, és megbeszélünk mindent.
Az apa leteszi a telefont, és kaján vigyorral odafordul a feleségéhez:

- Bevált a tervünk! Holnap végre hazalátogatnak, és az útiköltségüket is saját maguk fizetik!

--------------------------------------------------------------------------------------

A sofőr:

Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom,
előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

------------------------------------------------------------------------

A hiú ember :

- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

                                             Az esernyő :

Jani új esernyőt vett, és félt, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

                                                 A remegős :

Beteg rémülten a nővérhez:
- Nővérke, a főorvos úrnak úgy remeg a keze, mint a nyárfalevél. Hogy fog engem ilyen remegős kézzel megműteni holnap?
Mire a nővér:
- Ne aggódjék, a műtőasztalt két remegős kezű asszisztens fogja, hogy a főorvos úr tudjon operálni.

-------------------------------------------------------------------------------------------

                                            Az őrangyal :

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod!
- Igen? És hol a csudában voltál, amikor megnősültem?

                                Isten szeme mindent lát :

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát."
Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"

----------------------------------------------------------------------------------

                                            Mikrofon :

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!

            -----------------------------------------------------------------------

                                               A kereszt :

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és úti társai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:
- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
- Ja, nem, csak ellenőriztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

               -----------------------------------------------------------------------

                                           A lelkész fia :


A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

             --------------------------------------------------------------------

                                       Angyali humor :

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Kedves Isten...

* Kedves Isten! Egy a felhőid közül, úgy nézett ki, mint egy förtelmes ronda arc. Ígérd meg, hogy soha többé nem csinálsz ilyet!

* Jó Isten! Ha nem viszed vissza a pólyás kistestvéremet, nem fogom kitakarítani a szobámat!

* Kedves Isten! Idén küldd el Jóskát, egy másik táborba!

* Kedves Isten! Én szeretek templomba járni, de igazán csinálhatnál sokkal jobb zenét is. Remélem, ezzel nem bántottalak meg. Tudnál írni néhány új dalt?

* Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.

* Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

* Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem.

* Kedves Isten! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.

* Kedves Isten! Légyszíves tegyél még egy ünnepet a Húsvét és a Karácsony közé!

* Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért de én egy kiskutyáért imádkoztam.

* Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.

* Kedves Isten! Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?

* Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?

* Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat